Жить после развода вместе

Совместная жизнь после развода. Рекомендация психолога.

Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.

Обычно причиной этого становится квартирный вопрос. Супруги не могут сразу же разъехаться, так как нет возможности разменять квартиру, или купить новую. Случается, что родственники разведённой пары создают препятствия окончательному расставанию. Как бы то ни было, но бывшие муж и жена остаются жить под одной крышей и вынуждены вести совместное хозяйство. У такого положения есть как положительные, так и отрицательные стороны.

Безусловно, подобное положение дел всегда связано с повышенным эмоциональным напряжением. Если один из супругов не может пережить развод и расставание, то ежедневное существование под одной крышей будет наполнено скандалами, упрёками и изматывающими выяснениями отношений. Жизнь рискует превратиться в ад.

Как отмечает известный психолог К. Витакер, такая обстановка может негативно сказаться и на младшем поколении. Как известно, дети и развод родителей – это отдельная сложная тема. Постоянные конфликты родителей могут отрицательно повлиять на развитие маленького ребёнка и даже подростка. В подобных семьях дети становятся тревожными или агрессивными, у них развиваются страхи и неуверенность в себе и окружающих. Такая жизнь может привести к возникновению у ребёнка психологической травмы.

Еще одним отрицательным моментом является тот факт, что ни один из партнёров не имеет возможности устроить свою личную жизнь. Ведь в этой ситуации практически нереально привести домой новую пассию. Особенно, если бывшая вторая половина страдает от ревности и агрессивно настроена.

Случается, что пара осознаёт, что развод был преждевременным шагом. После того как страсти улеглись, обиды ушли в прошлое, супруги начинают понимать, что их по-прежнему влечёт друг к другу.

В этом случае совместная жизнь после развода позволяет мужу и жене по-новому взглянуть на партнёра. Возможно, через некоторое время они даже забудут, что заставило их разорвать отношения, и совершенно искренне будут удивляться, не понимая, почему люди разводятся.

Психологи отмечают, что в подобной ситуации нужно соблюдать осторожность. Не исключено, что возрождение былых чувств – то всего лишь иллюзия, и через некоторое время вы вновь ощутите недовольство друг другом. Перед тем как сойтись вновь, необходимо все тщательно проанализировать и подумать о том, как избежать прошлых ошибок. Например, если мужчина, глядя на недоступную теперь бывшую возлюбленную, открывает в ней заново множество положительных черт, ему стоит взвесить все за и против, прежде чем делать попытки вернуть жену после развода.

• Как выстроить совместное проживание?

Если бывшие супруги вынуждены какое-то время жить вместе, им, прежде всего, предстоит решить бытовые вопросы. Самым разумным вариантом в этом случае будет договориться о том, где будут лежать вещи, кто в какой день пользуется стиральной машиной. Также можно разделить продукты и даже посуду. Эти меры вовсе не являются излишними. Очень часто именно бытовые мелочи провоцируют самые бурные ссоры. Обговорив все подобные вопросы, вы существенно облегчите себе совместное проживание в одной квартире.

В этом случае бывшие супруги станут общаться, как соседи по коммунальной квартире. Если у них нет претензий друг к другу, такая жизнь может длиться годами. Но если совместная жизнь после развода перерастает в войну до последнего патрона, а любое слово партнёра воспринимается как личное оскорбление, необходимо срочно разъезжаться.

Один из супругов может снять квартиру или комнату или пожить какое-то время у друзей. Для того чтобы сохранить своё здоровье, как психологическое, так и телесное, не жалко никаких средств.

И помните, даже если вы не чувствуете к своей бывшей половинке ничего кроме неприязни, это не повод опускаться до мелочных интриг и терять чувство собственного достоинства. И если вы вынуждены жить вместе, постарайтесь сохранить остатки уважения друг к другу и попробуйте совместно решить данную проблему.

• Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)

• Друзья! Тема следующей статьи «Как обрести новую жизнь после развода?» — категория: Сложности развода. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

Могут ли бывшие супруги после развода жить вместе и быть счастливы?

Развод – это всегда прекращение брака, но не всегда прекращение совместного проживания и даже не всегда прекращение семейной жизни. Тем более развод не означает, что на личной жизни вообще можно ставить крест. Она возможна и еще как! Развод – это просто юридически оформленный этап в жизни, к которому нужно уметь адаптироваться.

Иногда бывает так, что бывшие супруги счастливы и продолжают жить вместе. На это есть ряд причин, у каждой такой пары – свои причины.

Понятие фиктивного брака многим известно, но вот понятие фиктивного развода не особенно широко распространено. Однако, иногда супруги разводятся для решения каких-то финансовых и жилищных вопросов, но при этом они сохраняют свою семью и продолжают жить вместе. Например, совокупный доход не позволяет им получать какие-то дотации, субсидии и иные меры социальной поддержки.

Такая семья практически не отличается от семьи, в которой брак не расторгнут. Как правило, окружающие даже не знают о том, что супруги развелись. На детях такой развод никоим образом не сказывается. Однако, надо понимать, что такое сожительство не является браком, потому никак не защищено законом.

Обычно такой развод случается между молодыми супругами, необремененными детьми. В пылу ссоры они угрожают друг другу подать на развод и действительно подают заявление в ЗАГС. Чтобы не «терять лицо», идут оформляют расторжение брака, но на самом деле не имеют намерения по-настоящему расстаться.

Такие пары продолжают жить вместе и иногда повторно оформляют брак, например, в случае наступления беременности. У зрелых пар, уже имеющих детей, таких разводов практически не бывает. Во-первых, они более ценят семью и стремятся ее сохранить, во-вторых, развестись, имея детей, можно только в суде.

А суд всегда предоставляет время для примирения, поэтому ко времени бракоразводного процесса не имеющие реального намерения развестись супруги успеют передумать.

Так бывает, если семья проживала в маленькой квартире или даже комнате, раздел которой не позволит приобрести жилье для каждого из супругов.

Либо жилье оформлено на несовершеннолетнего ребенка и потому не может быть разделено между супругами, поскольку они не являются собственниками. Либо у семьи вообще нет своего жилья, только арендованное, а арендовать каждому супругу по отдельности жилье для себя им не по карману.

Если же жилищный вопрос упирается в нежелание одного из супругов разделить совместно нажитое жилое помещение, то решить его можно путем обращения в суд.

Разведенные супруги не хотят афишировать свой новый брачный статус по какой-то причине

К примеру, чтобы не травмировать психику пожилого или тяжелобольного родственника, супруги прекращают семейные отношения и только делят друг с другом кров. При нормальной организации быта и соседства отношения бывших супругов напоминают взаимоотношения проживающих в коммунальной квартире.

Если у них нет детей, то они вполне могут мирно сосуществовать рядом друг с другом. Наличие детей осложнит ситуацию, поскольку явное изменение качества отношений будет им замечено и вызовет много вопросов.

Это не всегда правильно. Иногда ребенку легче пережить стресс от известия о том, что родители развелись и больше не будут жить вместе, чем день за днем становиться свидетелем «холодной войны» между его самыми близкими людьми. Ребенок чутко улавливает, что между его матерью и отцом складываются иные отношения, нежели были раньше, — без любви, доверия, взаимопомощи. Ребенок начинает копаться в себе, чувствует себя виновным в охлаждении родителей друг к другу. Это приводит к различным расстройствам детского здоровья. Поэтому якобы гуманное сохранение семьи «ради детей» на самом деле очень нежелательно, так как вреда от такого сохранения куда больше, чем пользы.

Совместное проживает отвечает потребностям совместного бизнеса

У бывших мужа и жены есть шансы стать надежными бизнес-партнерами друг для друга в такой ситуации. Например, у семьи бизнес основан по месту проживания – мини-птицеферма, фермерское хозяйство, салон красоты, магазин, зоогостиница и др. Семейные отношения могут исчерпать себя, но партнерские отношения — сохраниться.

Поэтому развод даст возможность заново устроить личную жизнь, не потеряв при этом ни своего дела, ни прибыли.

Впрочем, у каждой пары, живущей вместе после развода, своя причина.

Нормально, по-соседски, сосуществовать вместе с бывшим супругом можно только при ряде условий:

• Бывший супруг не злоупотребляет алкоголем, не использует психоакивные и наркотические вещества для личного употребления, иными словами, не переход в асоциальное измененное состояние;
• Бывший муж не агрессивен и не проявляет признаки насилия в отношении бывшей жены, иначе жить вместе с ним попросту опасно;
• Он не настаивает на сохранении семейных отношений, если жена не хочет возобновлять с ним эти отношения, иначе подобные домогательства рано или поздно доведут женщину до нервного срыва;
• Он не злоупотребляет возможностью проживать вместе с женой, устраивая шумные посиделки с приятелями, приводя в дом новых женщин, если габариты жилья не позволят соблюдать интимность (если же бывшие супруги проживают в отдельных комнатах, то они могут приводить на свою жилую территорию того, кого сочтут нужным, не нарушая при этом прав другого).
• Не отказывается принимать участие в оплате пользования и содержания жилья, в котором продолжает проживать с бывшей женой.

Иногда совместное проживание супругов приводит к возвратному браку. Но чаще всего брак не регистрируется, даже если соседские отношения вновь стали полноценными супружескими отношениями.

Бывает так, что после развода проходит какое-то время и супруги понимают, что «разведенная» жизнь их не устраивает. Тогда они могут начать вновь жить вместе после нескольких лет разлуки. Отношения между ними имеют шансы стать прочными и устойчивыми, но только если они не станут ревновать друг друга к тем партнерам, с которыми у каждого были отношения после развода.

Таким образом, проживание вместе после развода помогает иногда переосмыслить свою жизнь и вернуться друг к другу, научиться по-настоящему ценить семью.

Однако, если бывшие супруги явно настроены на то, чтобы полностью прекратить отношения друг с другом, если противоречия между ними чрезмерно существенны, если о сохранении нормальных добрососедских отношений между ними не может быть и речи, то в таком случае совместное проживание только усугубит взаимный негатив. В этом случае самое разумное – немедленно разъехаться и решать все юридические вопросы дистанционно.

В целом же проживание совместно с бывшим супругом – довольно неоднозначное понятие. Психологи, например, склонны считать, что при таком раскладе мужчина считается себя свободным, а женщина – замужней. С одной стороны, это позволяет женщине чувствовать себя увереннее, с другой – ее существенно может ущемлять ее возможности чувствовать себя свободной и наладить новую жизнь.

Если так получилось, что совместная жизнь после развода вынуждена по неразрешимым жилищным проблемам, то необходимо набраться терпения. Это довольно сложно и неприятно, но все-таки иногда лучше, чем снимать жилье и тратить последние деньги. Кто остался друзьями находят в таком проживании плюсы, тот, кого развод делал врагами — одни минусы.

В совместном проживании есть свои плюсы, например:

• Все остается на своих местах, не надо покупать мебель и посуду, шкафы и т.д.;
• Ребенок, если есть, тоже живет дома, что создает ему определенный комфорт;
• Можно всегда позаимствовать деньги, продукты. Если бывший муж не против, накормит отпрыска и вас заодно;
• Никто из новых знакомых не покушается на визиты, так как знает, что дома женщина не одна, а это своя рода защита от ненужных знакомств и вторжений.

На этом плюсы заканчиваются, и начинаются минусы. Можно рассмотреть на примерах в чем суть проблемы: развода и совместного проживания.

Так как в квартире получается большая коммуналка, то приходится регулировать споры о том, кто и во сколько готовит, пользуется стиральной машинкой и так далее по списку. Бывший муж норовит переложить заботы по уборке на жену, а сам выполняет минимум. Так как личная жизнь, возможно, кипит ключом, то придется терпеть и поздние приходы, ранние вставания и тому подобное, поэтому отдохнуть в такой квартире не удастся.

Не стоит приводить своего друга при бывшем супруге, может возникнуть конфликт, как и парню не рекомендуют встречаться в квартире с женщинами помимо жены. Лучше встречаться на нейтральных территориях, так проще. Хотя некоторым наплевать на чувства бывших супругов, и они могут сделать даже назло, приведя и оставив партнера навсегда. Больше всего в такой ситуации страдают дети, так как они не понимают этой «Санта-Барбары» и могут получить психологическую травму.

Обычно совместное проживание после развода провоцирует различного рода неувязки, поэтому лучше не оставлять в открытом доступе документы, следует разделить платежи за коммуналку и постараться разъехаться в кратчайшие сроки. Иначе может получиться так, что бывшие супруги начинают манипулировать, вмешиваться в жизнь и даже намекать на секс, посчитав, что раз не съезжаете, значит все дозволено.

Соглашаться на секс после развода или нет – решение каждого, однако не стоит считать, что за счет него можно решить свои дела. Мужчины намного проще относятся к данной проблеме, а вот для женщины это неприятно. Поставив точку, раз и навсегда и даже возможно имея партнера она, ни за что, не ляжет в постель с бывшим после развода. Не важно, что он ей будет обещать. Хотя, если ушел мужчина, то бывшая жена часто пытается его соблазнить и тем самым вернуть. Одним это нравится, другим нет, кто-то, таким образом, пытается обновить отношения, проверить чувства.

Лучше разъезжаться в первый же год после развода, иначе потом это сделать все сложнее. Дома привычнее, проблемы затягивают, решиться на новый брак или жизнь по раздельности не все решаются. Поэтому очень многие пары после развода так и живут вместе в разных комнатах, у каждого просто своя судьба.

Это морально уничтожает человека, меняет его взгляды на секс и личную жизнь, делает скупее на чувства. Ему каждый день приходится контролировать свои слова и эмоции, поэтому с новым партнером труднее расслабиться и получить удовольствие.

Что делать, если произошел развод после 40 лет совместной жизни? Бывает и такое, что человек нашел себе партнера моложе или лучше, и уходит. Что же делать второй половине, и ломается ли его жизнь?

• Если человек самодостаточный, имеющий разносторонние интересы, то он не пропадет. Он может жить проблемами детей, внуков, если они есть, работой.
• Некоторые, если позволяют средства могут начать путешествовать, занимаются бизнесом.
• Гораздо тяжелее, если человек болеет, у него ограничены контакты с миром, нет средств. Вот тут он будет ощущать предательство, возможно появится депрессия.

В этом возрасте разрывы редки, пары обычно приспосабливаются друг к другу, идут на компромисс, но иногда кто-то может сорваться. Чаще это идет от неудовлетворенности в постели.

Уходят обычно мужчины, которым хочется молодого свежего тела, восхищенных взглядов. Женщины после 40 лет совместной жизни могут уйти только в том случае, если муж их конкретно достал, не обращает внимания или просто запойный алкоголик. В других случаях женщины предпочитают не разводиться, а просто закрывать глаза на выходки второй половины.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур. Читать статью >>

Бывает, муж и жена после развода живут годами в одной квартире и отношения у них, как у соседей на общей коммунальной кухне. Супруги договариваются о том, каким образом они будут делать ремонт, кто пользуется стиральной машинкой в субботу, а кто по будням, делят полки в холодильнике и вешалки в прихожей. При этом нет никаких скандалов, жена не подсыпает соль в сахарницу бывшего мужа, и он не оставляет назло экс-супруге потоп в ванной после себя. Вы думаете, так бывает только в кино или в какой-то другой жизни, но только не в России?

У подавляющего большинства разведенных в порядке вещей совсем другое поведение: скандалы, доходящие до рукоприкладства, громкие разделы имущества в суде и вываливания на бывшего супруга ушаты грязи. Все так. Но благополучная совместная жизнь после развода возможна, если оба супруга – адекватные люди. Причем ни один из них не пылает страстью к бывшей «самой большой любви». А искреннее уважение осталось. Ведь бывает, что люди расходятся, потому что им стало скучно друг с другом, общих интересов нет, а изменить свою жизнь хочется.

Но если бывший супруг алкоголик, тиран или самодур, то договориться с таким человеком крайне сложно. Можно потратить кучу нервов и сил, а ситуация будет только ухудшаться. В этом случае выход только один – жить раздельно. Даже если обмен невозможен, то можно продать свою долю в квартире. А деньги использовать в качестве первого взноса за ипотеку. Можно просто снимать квартиру. Да, обидно платить деньги за чужое жилье. А жить с человеком, к которому кроме ненависти не осталось никаких чувств – разве лучше? Никакой квадратный метр даже самой элитной жилплощади не стоит человеческого здоровья и счастья.

Иногда супруги понимают, что с разводом поторопились. Часто понимание приходит еще до того как штамп о расторжении брака появится в паспорте. И тогда оба начинают тянуть с переездом, находя тысячи уважительных причин. Вдруг жена замечает такие вещи, про которые давно забыла. Оказывается, у супруга золотые руки, ребенка он любит и знает кучу детских сказок. И вовсе он не скучный, а серьезный и ответственный. К бывшему мужу приходит понимание, что бывшая жена не такая уж и истеречка. Ну, подумаешь, немного взбалмошная. В этом есть даже своя прелесть. Так бывает, когда развод случается сгоряча. Если брак еще молодой, а супруги не научились разрешать конфликты. И порой вынужденная совместная жизнь после развода оказывается благом. Супруги мирятся и живут потом вместе долго и счастливо.

Не столь важно, почему разведенным и уже чужим, по сути, людям приходится жить вместе. Гораздо важнее сохранить при этом чувство собственного достоинства, не опускаться до грандиозных военных действий и сложных интриг. Ситуация рано или поздно разрешится, а уважение не только к бывшему супругу, но и к себе можно потерять навсегда.

Может , кому-то это покажется дикостью , но некоторые действительно продолжают жить с бывшим мужем под одной крышей. Оказалась в такой же ситуации? Читай , как выжить в непростых условиях!

Как жить с бывшим мужем в одной квартире после развода

Причин для такого решения может быть несколько. Как правило , главная — это материальные сложности , когда вам обоим пока некуда переезжать. Так что самое важное правило , это не затягивать с совместным проживанием и искать возможности разъехаться как можно скорее. Лучше снимать комнату в квартире с подружками , чем продолжать каждый день видеться с бывшим.

Если ты предпочитаешь жить с бывшим мужем в одном доме , может быть , ты просто не готова наконец отпустить эти отношения и надеешься на возобновление романа? Или он пользуется тобой: ему удобно продолжать жить в таком формате — без обязательств , зато в благоустроенной прибранной квартире. Проанализируй ваши мотивы , чтобы сделать какие-то выводы и изменить ситуацию.

Некоторые пары с детьми сохраняют видимость отношений даже после развода , чтобы якобы не навредить психике ребенка. Не стоит себя обманывать — ребенок все почувствует. Скорее всего , у вас постоянно будут возникать конфликты на фоне совместного проживания и отсутствия любви.

Постарайся следовать этим правилам , если решила жить с бывшим мужем вместе:

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт, Врач-психиатр-психотерапевт он-лайн. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[4236309985] – 22 сентября 2008 г., 11:52

Дура ты , а не жена.
У работников ЗАГСа и без таких идиотов хватает работы!
“Стабидьность и т.д. “- чушь!
Главное -чувство и любовь, а в Вашем сердце этого нет!

[2467747804] – 22 сентября 2008 г., 11:52

Анжелика, я так понимаю, вас штамп в паспорте не уберег от развода? ))Так зачем он тогда вообще вам нужен? Хорошо вам вместе, так живитье и не парьтесь! Будет острая необходимость – дети, имущество крупное и т.п. – поставите себе заветный штампик:)

[776821139] – 22 сентября 2008 г., 11:58

точно дура. он уже вас кинул один раз, а вы все позволяете ноги об себя вытирать.

[2063] – 22 сентября 2008 г., 12:02

Во-во, штам не уберег от развода, другой штамп не уберег от снова совместной жизни. Автор, вам уже ничего не старшно, можете спокойно жить без очередного штампа, он ничего не изменит в вашей жизни :)))

[1098057344] – 22 сентября 2008 г., 12:11

заставьте его жениться

[4260207166] – 22 сентября 2008 г., 12:20

Автор, что Вы “паритесь”, я живу с женой 16 лет. из них 12 мы в разводе, т.е. тоже развелись через 4 года, “вне брака” родился второй ребенок, нам предлагали в ЗАГСе когда мы оформляли свидетельство о рождении зарегистрировать брак второй раз, мы отказались. Так и живем, иногда возникает вопрос, типа, может распишемся, но так все и живем. Если человек ответственный, порядочный, то штамп в паспорте не столь обязателен, а если моральный ***, то Вы его ни чем не удержите. Так что, все индивидуально, удачи Вам, автор.

[4236309985] – 22 сентября 2008 г., 12:29

“порядочный, то штамп в паспорте не столь обязателен, а если моральный ***, то Вы его ни чем не удержите. Так что, все индивидуально, удачи Вам, автор.”-большинство глупых бабищь считает, что именно со штампом приходит ответственность, верность и обязательства.

Развод, как правило, является крахом семьи и всяческих отношений. Можно ли после громкого разрыва продолжать поддерживать хорошее общение и проживать вместе на одной территории – вопрос сложный. Но что делать, и как вести себя в такой ситуации, если жизнь подбрасывает людям новые испытания и проверки? Давайте попробуем разобраться.

Зачастую к совместному проживанию бывших супругов толкает тот самый, пресловутый, квартирный вопрос. Ведь бывают такие случаи, когда разведенные люди не могут или не хотят разменивать или продавать свою бывшую совместную квартиру, на которую они имеют одинаковые права собственности. Как жить им в такой обстановке? Как вести себя по отношении друг к другу?

Если уж судьба предоставила бывшим супругам такую участь, следует постараться вести себя, проживая на одной территории, как соседи. Лучшим вариантом для избегания скандалов и ругани, будет разделить комнаты, полки в шкафу и холодильнике поровну. А также сделать расписание о том, кто и когда будет проводить уборку на общей территории совместного пользования, и кто и когда будет эксплуатировать общие вещи, такие как стиральная машина, утюг и т.д. Вы в поисках хорошего психолога-психотерапевта? Посетите страницу моего психологического кабинета. «tulej.kiev.ua» Я постараюсь Вам помочь!

Для многих такая картина и такое поведение кажутся весьма странными. Ведь большинство разведенных супругов привыкли выяснять отношения исключительно на повышенных тонах, с криками, ссорами, бранью и судебными процессами по разделу всего нажитого вместе. Но, если бывшие супруги являются цивилизованными людьми, – у них хватит сил и мужества перебороть в себе все обиды, и решить ситуацию красиво и достойно.

Мирно сосуществовать можно с тем человеком, чье эмоциональное и психоэмоциональное состояние является в норме. А если бывший муж тиран, деспот, наркоман, алкоголик или зависимый от азартных игр? Как быть в такой ситуации? Выход только один: расходиться, бежать как можно дальше от таких личностей, и, по возможности, больше никогда не пересекаться с ними. Даже если обмен и продажа квартиры невозможна по каким-либо причинам, оставаться наедине с человеком, испортившим жизнь, очень трудно, и, порой, опасно для жизни. В такой ситуации можно взять кредит на новое жилье, снимать квартиру или вернуться в родительский дом.

Бывают такие ситуации, когда пара, находящаяся на грани развода, все же сходится, мирится и продолжает жить вместе, забывая все обиды и неприятности, благодаря тому, что после подачи заявления на развод, остались временно проживать в стенах одной квартиры. Происходит такое по той причине, если решение о разводе было надуманным, совершенным сгоряча или в целях запугать свою вторую половину. И очень радует, если люди успевают вовремя одуматься, пока все самые страшные и непоправимые ошибки еще не совершены. Как правило, пройдя через все невзгоды, и набравшись опыта от собственных ошибок, такие браки продолжают свою жизнь еще очень долгое время.

Порой, бывает совершенно неважна причина, по которой люди развелись. Главное – это сохранить честь и достоинство каждого из бывших супругов. Не стоит опускаться до унижения, оскорбления, мести и прочих поступков, чувств и эмоций, которые не будут красить ни одну личность. Самое важное – уважать свое прошлое. Ведь в нем были и приятные радостные моменты.

Иногда после развода мы вынуждены делить кров с бывшим партнером. Как пережить это время, рассказывают наши эксперты.

Даже если расставание произошло по обоюдному согласию, вынужденное соседство, как правило, тяжело дается обеим сторонам. «Это почти всегда психологически непростая ситуация, и стоит придерживаться ряда правил, которые могут помочь», — считает юрист по семейному праву Джим Адониццо.

1. Составьте план разъезда. Вы должны составить план того, как будете менять ситуацию, чтобы в конце концов жить раздельно. Без этого понимания поддерживать мирное сосуществование почти невозможно.

2. Определите «ваше» место в доме. Необходимо, чтобы у каждого было свое пространство, в котором вторая сторона не может появляться. И, конечно, ни при каких обстоятельствах вы не должны спать в общей постели.

3. Храните все важные документы в надежном месте. Большинство из нас надеется, что развод пройдет мирно и мы сможем рассчитывать на порядочность второй стороны. Мой опыт юриста показывает, как легко бывшие супруги могут выйти на тропу войны, если в важных для себя вопросах не приходят к согласию. Убедитесь, что у вас есть копии всех документов, которые касаются детей, финансов и собственности.

Даже если ваши чувства не остыли, помните, что вы приняли решение расстаться

4. Не избегайте своего дома. Это чаще касается мужчин. Порой стресс от совместного пребывания оказывается так велик, что возникает желание избегать возвращения домой. Но если у вас есть дети, это посылает им ложный сигнал: папа больше не хочет с нами общаться. Пока вы не разъехались и у вас нет места, где вы будете регулярно видеться с детьми, вы не можете перестать общаться с ними из-за того, что вам тяжело делить дом с их матерью. Постоянное отсутствие отца окажется дополнительной травмой для детей, переживающих из-за родительского расставания.

5. Избегайте ссор. Эмоции во время или после развода часто накалены, и конфликты разгораются быстро и бурно. Особенно в ситуации, когда обеим сторонам хорошо известны слабые места друг друга. Вы не можете взять на себя ответственность за партнера, но способны попытаться контролировать себя и не вступать в ссору первым.

6. Избегайте соблазна. Могут возникнуть ситуации, провоцирующие вас на физическую близость. Инициатор расставания чаще всего жалеет о том, что уступил соблазну. А тот, кто по-прежнему любит, испытывает еще большую душевную боль. Важно, чтобы обе стороны не переходили границу. Даже если ваши чувства не остыли, помните, что вы приняли решение расстаться. Вынужденное сожительство не может стать основанием, чтобы попытаться начать все сначала.

Если вы все еще любите, опасайтесь впадать в мечты, что все вернется. Разделите свои пространства, чтобы как можно меньше соприкасаться. Уберите вещи, напоминающие об общем прошлом. Да, в вашем положении естественно злиться, плакать, негодовать. Но партнер больше не участвует в вашей жизни, и ждать от него понимания не стоит. Поэтому важно давать волю чувствам, но не в общении с ним, а наедине с собой, с друзьями.

А как же общаться с ним? С максимальной заботой о себе. Вам надо строить новую жизнь, компенсировать ущерб, искать другие источники поддержания своего благополучия. Поэтому максимально дипломатично прекращайте разговоры, которые вас не устраивают, вырабатывайте полезные для себя договоренности.

Нельзя бесконечно высказывать претензии. Ваша эмоциональность — это своеобразное сохранение отношений, и вам это не на пользу.

Если вы вынуждены жить в одном пространстве в обстановке взаимной ненависти, то лучше бежать

Если вы инициатор развода, то, скорее всего, будете чувствовать вину за случившееся. Часто это выражается либо в заискивающе-неустойчивом поведении, что партнер может расценить как намерение вернуться, либо в агрессивно-оборонительной позиции, которая дополнительно ранит вторую сторону.

Что можно сделать? Выработайте правила общежития: кто за что платит, где чьи продукты, можно ли приводить гостей и надо ли об этом предупреждать. Лучше записать все на бумаге, чтобы не было разногласий и не приходилось каждый раз возвращаться к обсуждению. Занимайте нейтрально-сочувственную позицию: да, я слышу тебя, понимаю твои чувства. Но мы больше не вместе, и мы должны это принять. Бывает, что покинутый партнер бессознательно пытается выразить обиду в просьбах, внезапно вспоминает о дополнительных тратах, ждет экстренной помощи. Возьмите на себя ответственность за соблюдение новых границ, даже если партнер пытается их нарушать.

Если вы вынуждены жить в одном пространстве в обстановке взаимной ненависти, то лучше бежать. Остановиться у друзей, родственников или попросить приют в кризисном центре — любое из этих решений будет лучшим.

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт. Ее сайт .

Оцените статью: